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OK NESS
di Umorista Anonimo  12/12/2003



Battute a raffica ...

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h. Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: "So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua: "Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice" Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"

Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf.  Devono fare la coda appresso a un gruppo di giocatori particolarmente lenti.  All'improvviso, l'ingegnere esplode e dice:
- Ma che diavolo fanno? È un quarto d'ora che aspettiamo!
Il dottore interviene, anch'egli esasperato: - Non lo so, ma non avevo mai visto persone tanto in difficoltà!
Al che il prete dice:  - Aspettate, ecco qualcuno del golf.  Non dobbiamo fare altro che chiedere a lui... Scusatemi!
- Dite!
- Per favore, c'è un problema con il gruppo là davanti. Sono piuttosto lenti...
Quello risponde:  - Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno tutti perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, e da allora li si lascia giocare gratis.
Il gruppo resta in silenzio un momento, poi il prete dice:  - È molto triste. Pregherò soprattutto per loro questa sera...
Il medico aggiunge: - Ottima idea. Quanto a me, contatterò un collega oftalmologo per verificare che cosa può fare...
E l'ingegnere:  - Ma perché non giocano la notte?

Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo. Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo alla classe domandò con una certa aria di cinismo: "Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?"
La classe scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che la classe si zittisse.
Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose: "Questo non è un motivo di giustifica. Poichè la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi.

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
-Buon anno a tutti!
-Scusi, sa - gli fa notare il barista - guardi che siamo in ottobre!
- Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!




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